为什么、他妈的、会有伊地知？？ 时不时冒出来的叁人婚姻形态是否他妈的有那么点拥挤？？ 你推着购物车走的举步维艰，你压着声音问的磨牙凿齿，你被巨大的王八蛋涎皮赖脸挂在身上濒临脊柱断裂。 “邮便配送两个月前服务终止了呀，车里又装不下。”王八蛋腻腻唧唧，把全身重量统统压给你，两人五脚走的东倒西歪，“除了提前叫他过来等着还能怎么办嘛。” 一千五百公斤的四轮奢侈品光自然吸气就四百四十克，加个壳子安俩座，能塞进去个你都算设计奇迹，确实是没什么所谓的储物功能—— 那倒是别开跑车不远万里冲出来买菜啊？？你推着人脑袋低低的嚷。 “这种东西得偶尔跑一下高速才行诶，不然发动机坏掉了保养起来很麻烦的。你又从来都不开——”推了两下适得其反，贴的更近抱怨的更起劲，“现在更夸张呐。别说开车，平时连门都不出……明明是你说喜欢的。” 你别过脸说是喜欢悟，对方一偏脑袋咬你脖子一下笑着说スケベ?。 “色鬼要被重到走不动路了，能不能麻烦这位凛然清风的正人君子先别压着我。”你又顺势反手又推了把，“回家最多一个小时，实在忍不了找条小路打双闪也可以，总归不至于魂都没了腿都迈不开吧？理论上讲悟也没性瘾……或者……有呢……可能是真的有。这样想来很多事都说得通了，亲爱的搞不好你这是有病啊——” 男人把话打断说根本没那回事，“你在车框里坐太久了，现在屁股上腿上全是压出来的红印，超级色情……人家是在帮你遮羞诶，有点良心好不好。” 你猛推一把转身质问衣服都不是自己穿的和你良心有屁关系。 耸肩摊手吐舌头眨巴眼来了一大套，他说当时只想着这样穿比较方便摸，谁能料到你就想坐购物车呀。 随即又不知道从哪“キャー”出来一声。 “キャー”什么呢，因为吐舌头吐的过于潇洒帅进全体灵长类雌性的心田里么。 左边电饭煲茶水壶咖啡机，右边护眼灯小音箱翻译笔，不确定刚刚那位不识时务“キャー”出声的路人到底藏在哪里，但想来半夜叁更买翻译笔大概率命不久矣。怒火中烧环视一圈，确定没再被多余的视线盯着看，这才不情不愿勾着衣领把人拽近。 可世界上就是会有人时而想的特别多，时而想的异常少。 被拉着站定后左看右看，男人低头瞥见货架随即嘴角一瘪，“先说好哦，不可能再给你买这种东西了——咖啡机？是又看上这个了对吧。我说，你咖啡都不喝，总惦记着买咖啡机是要干嘛啦！再可爱也不行，可爱到天上去也不行……家里已经堆满你的小破烂了，所以这次是绝对不会买的。做什么都没用，放弃吧，嗯？” 家里最占地方的大件垃圾一点自知之明都没有么。所有想“キャー”就“キャー”的颜狗同胞