她有时叽叽喳喳停不下来。有时缄默不语。
我想听她说话。
只有当她说话时，我才能真正平静下来。
她存在另一个空间里。安静的存在着。我对她说我在写一本书，名字叫【蓝色森林】，每当我想起紫英这个角色时，会抑制不住的哭泣。
她问我为什么会哭。
我说，我同情她。
她是悲剧式人物。爱的卑微，却爱而不得。
按照最初的构想，雷小燕出场的次数很少，基本上就是打酱油的。后来我添加了她，仅仅为了凑字数。并无任何意义而言。
我没有写出完整的故事大纲。每天，我会想很多事情。迷茫，困惑。灵感是难以琢磨的东西。
我想写到50万字，可是看起来并没有那么容易。像一条直线已经快到终点。也许20几万字就能写出结局。这是不好的征兆，将剧情越写越窄，我想表达的并不是这个想法，它应该是广阔的，耐人寻味的。
我不想写太煽情的东西。写来写去还是跳不出这个笼子。创作时遇到的瓶颈，绞尽脑汁构思的情节。
体会过胳膊累的酸痛在也抬不起来的时刻吗。
体会过半夜无法入眠只是因为想不出故事情节吗？
体会过为完美的塑造角色将自己快逼成大脑分裂吗？
【蓝色森林】里有很多角色，而唯一让我无法释怀的却是紫英，也许因为她够悲剧吧。相反的，对林木节和黄珈蓝却没有多大感触。他们的名字在我记忆里就像白开水一样普通。甚至还不如以前我写的陆孟晨与于佳荷那样深刻。
我与常人的记忆不同。
我会忘记我写的故事情节，却不会忘，我曾写下的名字。我也不会去翻看过去写的东西，会觉得幼稚可笑的狠。通常被我称之为“作品的尸体”。如果有谁问我，最喜欢自己创作的哪部作品，我会告诉他们，是下一部。
人不会停在原地不动。
年龄增长，阅历增长，写出的东西也会不一样。
或许我天生为写作而生，骨子里的浪漫情结让我与现实脱节。
现在我写的东西是我想要去写的东西。究竟有没有人去看，我已经不在乎了。余下时光，我只想取悦我自己。而有时心会变软，坏人塑造的不够坏。剧情的走向就会偏平淡。我并没有在黄珈蓝和林木节身上寄托什么情思。在写作之前，我会听很多歌，耳朵快要炸掉，去培养悲伤的情绪。
像演员在表演前酝酿情绪一样。
我喜欢写作，尽管有时它让我无比痛苦。痛并欢喜着写下的每一个字。
不知道能不能将【蓝色森林】的剧情写的广阔一点，不想那么快写到结局。
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