2018年的跨年夜像我每年度过的元旦一样。
在别人不断在朋友圈晒各种出行的情况和好玩的节目时。我躺在床上睡了一天。
作为站在90后开端出生的人不由得感慨时间的飞跃前进。
我28岁了。虽然很不愿承认这件事。但在为别人介绍自己时，还是会加上。
“我28岁了…”
哈佛大学有一项研究表明。
人在25岁之后会有四次决定一生命运的选择…每次相隔大概十年的距离…
一次25岁，二次，35岁，三次45岁，四次55岁…
我很宠幸的在我26岁时，选择了一次。那就是坚定不移的做自己喜欢做的事。
也许很多人根本不屑于选择。就碌碌无为的过完了一生。
在我过去27年的时光里。一直在无聊重复每一年的人生轨迹。
没有做过任何有意义的事情。
像个被人操控的木偶在世俗的眼光评判里安分守己的生存。
在渴望奢望的罅隙中品尝不愿对平庸生命妥协的孤独。
我每天都很忙碌。
工作，看书。写作。凡是生活里能减去的部分都被我狠心扔掉。比如错综复杂让我头痛的社交…
而我常常犯让自己抓狂的错误。
比如好不容易写好3000字。突然发现忘了保存。而我只能无限愤慨的看着手机里的数据荡然无存。真想将手机“以死谢罪”。
可怜的我只能选择乖乖的坐在那里从头在写。奔溃的心情无法避免。
2017年是我成长最多的一年。
也许对文学的虔诚足够。才支撑我无怨无悔的艰难行进。
在我最初想要用文字表达自己的情感，而不善于用语言倾述内心起伏时。那个时候，我胆怯，害怕。也许自己封闭的是一团看不见的被光遮盖的保护区。在别人看来不过是傻子的行为。所以我急切向周围人表明。我并不是你们看起来像有精神病的疯子…我在恬不知耻的想要在文学创作中开辟一条新路…
我不善于和别人交流。
有很长一段时间。我脱离了社交圈。被周围的一切孤立。
忧郁，烦闷让我失去探索文学的勇气。
萎靡不振了很久。
我以为自己会一直堕落下去。
然而，我还是听从内心呼唤的指引。选择了继续前进。
因为总觉得自己什么都没有。就剩下了茫茫无期的坚持。
我对过去虚度的光阴感到惭愧。
如今已经28岁的我洗尽前世尘垢，总想将过去如一张白纸的生命填上浓妆抹艳的一笔。
我恐惧3